Fluffy! Fluffy! Fluffy!
Un bell’applauso caloroso
per il sig. Gabriel Iglesias!
UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Chicago!
Era ora che facessimo uno speciale qui.
Prima che continui, ragazzi, un bell’applauso per il mio amico:
un uomo, un mito, una leggenda.
Un applauso per Martin!
E accanto a lui, due dei miei amici di più vecchia data.
Non sono solo amici, lavorano per me.
Ivan e Tony. Un applauso anche per loro.
Inoltre... Questa sì che è una cosa speciale.
Signore e signori, stasera mi ha dato il microfono
l’allenatore dell’anno della NFL...
nonché ex membro della squadra di football più temibile che abbia...
mai calcato un campo:
i Chicago Bears del 1985.
Il coach Ron Rivera!
Grazie.
Una volta devo farlo.
“Da Bears.”
Che emozione, ragazzi. Dovete sapere
che è il 19° anno che veniamo a Chicago. Capito? Diciannove anni.
La prima volta, conobbi delle persone
che mi dissero: “Eri mai stato a Chicago?”
“No, è la prima volta.”
“Se ti va, ti portiamo a mangiare.”
E io: “Ma certo.
Mi va eccome”.
Mi portarono in un ristorante chiamato Portillo’s.
Lo conoscete?
Siamo andati lì ed era molto buono.
Gli hot dog deliziosi.
L’insalata di pollo favolosa.
Il pasticcio di carne pure.
Ma verso la fine della cena,
questi nuovi amici mi dissero:
“Devi provare una cosa che forse non hai mai mangiato”.
E io: “È improbabile”.
Dissi: “Cosa volete che assaggi?”
“Da Portillo’s servono una cosa chiamata frappè alla torta al cioccolato.”
E io: “‘Cioccolato’, basta la parola”.
Mi dicono: “Vai allo sportello e chiedilo alla signora”.
E io: “Ok”.
Vado verso la signora che mi dice: “Posso aiutarla?”
E io: “Sì. Mi dicono che devo provare il frappè alla torta al cioccolato”.
“Va bene. Di che grandezza?”
“Quanto è buono?”
“Allora grande.”
“Ok. Un frappè alla torta al cioccolato grande.”
“Subito.”
Io pago e lei si gira.
Si gira e va verso un piccolo frigo sul bancone.
Lo apre e tira fuori una fetta di torta al cioccolato.
Io mi dico: “Deve avermi capito male.
Non ho chiesto una fetta di torta,
ma un frappè alla torta”.
Lei deve aver sentito cosa pensavo
perché mi passa accanto e dice:
“Proprio così.”
Va al frullatore, solleva il coperchio,
mi guarda e fa così...
E io: “No!”
E lei: “Oh, sì”.
Lo versa e mi porge questo frappè da quasi un litro e mezzo...
che eccede di gran lunga il massimo consentito.
La cannuccia era così spessa che ci entrava quasi il pollice.
Afferro questo frappè e comincio a cercare di berlo.
Faccio...
Lo vedevo che saliva.
Poi è arrivato e allora...
FLUFFY SPACCA
Cavolo, e avete anche i furgoni di taco.
Per chi avesse dei dubbi in proposito, vi delucido subito.
Fanno vero cibo messicano. Non dovete preoccuparvi e dire:
“No, ci sono le ruote sotto quel ristorante”.
A volte non abbiamo la licenza, ok?
Ma ciò non pregiudica la qualità del cibo.
Per essere certo di rimanere soddisfatto, faccio sempre una ricerca.
Guardo chi gestisce il furgone.
Per rimanere soddisfatto,
mi assicuro che a bordo ci siano solo donne.
Non voglio sembrare sessista. È solo che uno staff di sole donne
mi fa sentire molto meglio.
Mi fa sentire speciale.
Quando cammino all’una di notte un po’ su di giri,
mi fanno stare bene.
“C’è nessuno?”
Vengono al finestrino.
“Ciao, ciccio. Come stai?
Come stai, ciccio bello?
Ciccio. Che carino.
Che occhietti.
Che occhietti.”
Mi sento come un bambino e dico: “Posso avere un taco?”
“Quel che vuoi, caro. Un bel taco per te.”
Se invece l’equipaggio è tutto maschile...
È tardi. Sono stanchi. Sono rabbiosi.
Il servizio ai clienti non è il nostro forte all’una di notte.
Specie se hai davanti uno zotico ubriaco come me.
“C’è nessuno?”
Vengono al finestrino.
“Che cazzo vuoi, grassone? Cosa vuoi?
Cosa vuoi?”
“Ciao, fratello. Me lo fai un taco?”
“Ok. E poi?”
“Basta così.”
Non è nemmeno una parola!
Ma sai esattamente cosa ti ha detto.
Non so perché i messicani, ma solo i messicani,
producono questo suono
che può screditare qualsiasi cosa lo preceda.
Non importa cosa sia. Possiamo uccidere con quel suono.
“Mi sono appena laureato a pieni voti.”
“Va bene. Lavorerò da Burger King.”
“Papi, ecco il mio fidanzato. Mi ama.”
“Ok. Farò la prostituta.”
A proposito di prostitute, sapete in che hotel siamo?
Questa mi è venuta male.
No, non ci sono prostitute.
Ringrazio gli organizzatori
non solo per questo speciale, ma anche per l'accoglienza.
Dormiamo in un hotel qui di fronte.
E si capisce...
Si capisce se un hotel è buono
quando sali sull’ascensore
e quello parla.
È uno di quelli.
“Primo piano.”
“Secondo piano.”
“Terzo piano.”
Penso: “Cavolo, che voce sexy”.
“Quarto piano.”
“Quinto piano.”
“Oh, sì.”
Martin mi ha chiesto: “Fin dove sali?” E io: “Fino in cima”.
Devo vedere come va a finire.
Oddio. A proposito, dall’ultima volta che siam stati qui,
la mia vita è un po’ cambiata.
Sono successe delle cose pazzesche
che non avrei mai creduto possibili.
Per cominciare,
si è diffusa per la prima volta la bufala che fossi morto.
Qualcuno ha simulato la mia morte su Internet e la cosa è diventata virale.
Hanno scritto un articolo meraviglioso
che è stato letto da oltre 30 milioni di persone.
Era così bello che anch’io ho detto: “Mio Dio. Com’ero carino”.
TMZ l’ha pubblicato per 30 minuti,
finché la mia PR non ha confermato che ero vivo.
L’articolo diceva che ero morto il 31 ottobre
per l’insorgere di complicanze del diabete 2.
Allora mi sono detto:
“Bella giornata per uccidere un diabetico.”
Mi spiego? È come uccidere Babbo Natale la vigilia di Natale.
Trenta milioni di persone l'hanno letto. Nessuno ha pensato di chiamarmi.
Eccetto Martin.
Proprio così.
Martin è stato l’unico a chiamarmi.
Probabilmente per verificare se aveva ancora un lavoro.
La telefonata:
“Pronto?”
Martin mi ha detto: “Ciao.
Sei morto?”
“No, amico. Sto bene.”
“Immaginavo, se no mi scrivevi.”
E l’avrei fatto perché sono così con gli amici.
Ho chiesto a mio figlio Frankie: “Hai sentito che sono morto?”
“Ecco cosa volevano dire.”
“In che senso?’”
“Gli amici mi hanno chiesto se stavi bene.”
“Che hai risposto?” “Che non ti avevo visto.”
“Beh, pare che sia morto.”
“Bentornato.”
Ecco un altro cambiamento.
Mio figlio Frankie ora ha 18 anni.
E fra una settimana si diploma.
Già.
Voi applaudite, ma quello non se ne va.
Gli ho chiesto: “Cosa vuoi fare nella vita?”
“Hai pensato al college?” “Proprio ora.”
E io: “Frankie, devi capire che a te basta essere ammesso.
Io dico un sacco di barzellette. Te la pagherò io l’università,
a prescindere da dove vuoi andare.
Però devono ammetterti. Che ne dici?”
Gli dico: “Se vuoi studiare in California, va bene.
Vuoi studiare in un altro stato? Ok”.
E poi: “Mi sta bene anche uno di quei programmi internazionali”.
Tu gli dai uno dei tuoi figli
e loro ti danno uno dei loro.
- Come si chiama questo rigiro di figli? - Scambio.
Grazie. Scusate. È vero. “Scambio”.
Qualcuno ha detto: “Traffico di esseri umani”.
È un altro programma.
Io vorrei fare un programma di scambio con mio figlio.
Ma non voglio un ragazzo normale. Se devo fare uno scambio,
datemene uno che viene da un paese estremo del terzo mondo,
così apprezzerà le cose essenziali che i nostri ragazzi danno per scontate.
Voglio che mi diate il piccolo Tombutu.
Datemi Tombutu.
Adorerei Tombutu e Tombutu adorerebbe me.
“Sig. Fluffy?”
“Sì, Tombutu?”
“Mi chiedevo a che ora andiamo a dormire.”
“Puoi andarci quando vuoi. Questa è la tua stanza.
Noi dormiamo in quella accanto.”
“Tutto questo è per Tombutu?”
“Sì, è tutto per Tombutu.”
“Nel mio villaggio, in questo spazio ci dormono due famiglie.”
“Beh, in America, qui ci dorme un ragazzone messicano.
Goditela.”
Poi lo porterei in un ristorante, gli farei ordinare cosa vuole
e lo guarderei entusiasmarsi.
“È questo il famoso Ringraziamento! Grazie, sig. Fluffy! Grazie!
Se c’è qualcosa che Tombutu può fare per lei, me lo dica.”
“Buttiamo la spazzatura?”
“Per lei me la mangio, la spazzatura.”
Intanto mio figlio è all’altro capo del mondo
su un elefante, per cercare una connessione Wi-Fi.
Io adoro mio figlio.
A volte, però, non capisce quanto è privilegiato.
Non se ne rende conto. Perciò mi piace quando invita i suoi amici.
Invita i suoi amici a casa
e loro gli ripetono ciò che gli dico io.
Da genitore, dire qualcosa al proprio figlio è un conto.
Ma sentirlo ribadire anche dai suoi amici è impagabile.
Gli dicon sempre: “Sei proprio fortunato.
Tuo padre vuole farti studiare. Il mio vuole che lavori.
Sei fortunato. Tuo padre vuol comprarti un’auto.
Il mio non si fida nemmeno a farmi camminare.”
Io li sento e penso: “Adoro questi ragazzi”.
Perché mio figlio è molto insensibile a questa situazione.
È molto insensibile a tutti voi e anche a “Fluffy”.
Certo, lui non vede Fluffy. Lui vede “Papà! Papà!”
Io sono papà. Gli dico di pulire,
di lavarsi e mettersi il deodorante, cose che ora fa alla perfezione!
Ma avete visto quanta fatica mi è costato.
I suoi amici, invece, si emozionano ancora quando mi vedono.
Sono ancora in adorazione.
Entro in soggiorno e li trovo lì seduti.
Frankie mi vede. “Ciao, papà”.
I suoi amici, invece, vedono questo.
Con delle colombe.
Vi immaginate se succedesse ogni volta che entrate?
“Eccolo.”
Signore, pensate se i vostri partner lo facessero a voi?
Per il vostro anniversario, una festa, un momento magico,
o anche solo quando siete ubriache.
Voi pensate: “Cosa mi farai?
Cosa mi farai?”
Una colomba in più.
E a questo proposito, se mai riuscirete a fare il colpaccio delle colombe,
non aggiungete altro.
Non cercate di fare di meglio. È molto difficile.
Non cominciate ad aprire la bocca e a darle fiato.
Lei è stesa. Non iniziate:
“Tu non sai cosa ti aspetta. Non capisci.
Ti sistemo io”. Non fatelo.
Perché, signore, a voi basterà guardarlo e fare...
Ma torniamo agli amici di mio figlio.
Mio figlio ha due amici che vengono sempre a casa.
Uno si chiama Ken. Lavora molto coi computer.
L’altro si chiama Fabian. Vuole fare il poliziotto.
Entrambi bravissimi ragazzi.
Io continuo a chiamarli ragazzi anche se hanno 18 anni.
Per me sono ragazzi. Io ho quasi 40 anni. Mi spiego?
Alcune delle conversazioni che abbiamo sono molto mature.
Altre volte mi dico: “Che devo fare?”
Ad esempio, quando sono in casa,
in genere mi vesto così, eccetto la camicia hawaiana.
Mi metto una maglietta di Guerre stellari o della Marvel Comics
o di Transformers.
Cartoni animati. Mi piace mettere queste cose in casa.
Un giorno avevo una maglietta con i Vendicatori davanti.
Sì. Entro in soggiorno
e Fabian mi vede la maglietta.
Comincia a indicare e io: “Che ti prende?”
E lui: “Scialba”.
“Come scusa?”
“Scialba.”
E poi aggiunge: “Meglio DC”.
“Come hai detto?”
“Meglio DC.”
E io: “Sì, è dove vive Obama. Ci fanno le leggi.
Hanno degli hotel, dei musei.
Non è manco un vero stato. Perché tanto chiasso?”
E lui: “Intendevo DC Comics!”
E io: “Ho quasi 40 anni. Me ne frego.
È una bellissima maglietta. Mi piace. Mi entra.
Tutto qui.”
“Lo sono e basta.” “Rilassati.”
“Sono i migliori.” “Calmati.”
E dentro di me dico: “Ma che ci parlo a fare?
Ho cose migliori da fare, come mettere mio figlio su un elefante”.
Ma no.
Il bambino che è in me insiste. Lui indica di nuovo la maglia.
“Iron Man fa schifo. Batman è il numero uno.”
E io: “Perché?”
“Perché sì”. E io: “Non è una risposta.
Innanzitutto, Batman non è il migliore.
Mi dispiace dirtelo, ma non lo è”.
C’è gente pronta a fischiare.
“Oh, no, Fluffy. Lascia perdere. No, Fluffy. Non farlo.”
E invece sì. Guardate.
Batman non è il migliore.
Batman è il più losco.
Batman è il supereroe più losco che sia mai esistito.
Ha anche la voce sospetta.
“Sono Batman.”
Non riconoscete la voce?
“Vuoi una caramella?”
“Aiutami a trovare il mio cucciolo.”
Sveglia! Esce solo di notte. Ha sempre la faccia coperta.
Aspetta sempre nei vicoli. E con chi parla?
Con un tale Joker, un tale Riddler. Lui si chiama Batman.
Joker, Riddler, Batman.
Sono nomi di bande messicane.
Ci pensate se fosse quella la sua vera identità?
Di notte...
“Sono Batman.”
Di giorno...
“No, cazzo. Insomma, sono Batman...
Io mi faccio il culo e il Joker vi gonfia di botte...”
“Sono Batman.”
Ho detto: "Ok, sig. ‘Batman è il migliore’.
Sulla mia maglietta c'è scritto Marvel Comics.
Vedo Thor, vedo Capitan America, vedo Iron Man.
Dimmi quali sono i supereroi della DC Comics
più forti di quelli della Marvel. Avanti.
“Batman.” “Già detto.”
“Superman.” “Bell’esempio.”
“Wonder Woman.” “Ok.”
“Lanterna Verde.”
Ho detto: “Gli altri li conosco, ma chi è Lanterna Verde?
Che potere ha?”
“Ha un anello che gli dà il potere.”
E io: “Non esiste.
Non conosco nessuno uomo con l’anello al dito che abbia il potere”.
E se non ce la fate ad applaudire, allora ho ragione.
Non ce la fate, vero? Non ce la fate.
Sapete perché?
Perché avete accanto della criptonite.
Lui non ci prova nemmeno ad applaudire. Fa: “No, no.
Wonder Woman me le suona. No, no”.
Voglio essere sincero.
A volte... A volte mi sento un pochino,
come un supereroe,
nel senso che mi presento davanti a tanta gente,
le cambio l’umore, la faccio sorridere,
la faccio ridere e sentire un po’ meglio.
Ma come ogni supereroe, ho anch’io i miei punti deboli.
Vengo qui e vi rendo felici.
Poi vado a casa.
E una persona si incazza.
Perché lei non ne vuole sapere di tutto questo e di voi.
Non posso dire tutto tronfio: “Amore, Chicago era in delirio”.
“Bene. Porta fuori la spazzatura.”
“Ma applaudivano e mi acclamavano in coro.”
“Ah, preferisci così? Ok.
Porta fuori la spazzatura!
Porta fuori la spa...”
“Ma hanno detto che mi adorano!”
Fluffy! Fluffy! Fluffy!
Mio Dio.
Ma voi avete un’idea
di quanto sarà dura tornare e portare fuori la spazzatura?
Grazie.
Mio Dio. È pazzesco!
Ehi, vi sento. Tutto bene laggiù?
È un gran complimento.
Ogni volta che sento qualcuno in sala...
Capisco che vi faccio ridere così tanto
che il vostro corpo rifiuta l’attività a cui partecipate.
I polmoni vi dicono:
“Non ti fa bene. Devi andartene.”
Ma tu sei testardo e dici: “No! Ho pagato!”
Questo è tipico degli uomini.
Con le donne è un po’ diverso.
Ogni volta che le sento ridere tanto da cominciare a grugnire...
Ridete già. Capisco che vi faccio ridere così tanto
da farvi inspirare ed espirare allo stesso tempo
e siete costrette a...
E se una donna grugnisce più di due volte,
capisco che vi siete pisciate un po’ sotto.
Sei forte. Non hai fatto che indicarla. E lei: “Stronzo”.
Grazie del sostegno.
Un’altra cosa che ora considero un complimento
è che, ogni tanto,
ci sono persone che assistono al primo spettacolo comico in assoluto
e non sono abituate a ridere molto a lungo.
Queste persone si accalorano e partecipano così tanto
che poi dimenticano.
Dimenticano di fare una cosa fondamentale...
respirare!
L’ho visto succedere tante volte in prima fila.
Ci rimangono secche.
Il casino è che sono l’unico a vedere cosa succede.
In genere fanno: “Fluffy, fai qualcosa”.
E io...
“Fai qualcosa!”
“Si è risvegliato! Grazie!”
Una volta, una signora...
su in galleria...
perse i sensi dal gran ridere.
Cadde in avanti
e batté la testa sulla ringhiera del corridoio.
Io non vidi nulla perché ero sul palco
e avevo i riflettori in faccia.
Solo a fine spettacolo,
quando Martin salì sul palco e prese il microfono,
mi sussurrò: “Si è fatta male una donna in galleria.
I paramedici l’hanno portata nel foyer, vediamo come sta”.
E io: “Ok”.
Dietro le quinte, c’era la sicurezza ad aspettarci.
Saliamo in auto...
Ci portano di corsa sul davanti.
Una volta lì, vediamo un’ambulanza.
Cominciamo a camminare.
E a questo punto... Non voglio sminuire questo fatto grave
che è successo davvero.
Fa un po’ ridere nel senso che...
lo spettacolo era appena finito e la gente stava lasciando l’edificio.
Un minuto prima ero sul palco e ora mi vedono all’entrata principale.
Avreste dovuto vederli.
“È grosso, ma è svelto. Non so come ha fatto. Caspita.”
Io entro e mi dirigo subito
verso la donna e i paramedici, sulla scala che va in galleria.
Il foyer comincia a riempirsi.
Io cerco di avanzare senza essere fermato.
Allora decisi di fare così. Può sembrare strano, ma funzionò.
“Stai bene? Ti senti bene?”
La gente era perplessa.
Mi guardava proprio come voi.
Pensava: “Ma che diavolo fa?”
Tutti quanti fecero due passi indietro.
Mi creai lo spazio per arrivare da loro.
Vedendo i paramedici, tutti capirono cosa stavo facendo.
Andò tutto bene finché non fui proprio vicino.
A quel punto uno dei paramedici mi fa:
“Cosa vuol fare alla signora?”
E io: “Senta, è evidente che la signora ha battuto la testa.
Le do la possibilità di realizzare che sono proprio io.
E piano piano...
mi avvicino a lei.
Mi rendo conto che non era il caso
di sorprenderla alle spalle come faccio negli spettacoli
e dire: ‘Salve!’”
“Perché no?” Altrimenti...
“Libera!
Fluffy ne ha seccata un’altra.”
Finalmente la signora mi guarda. Era una donnina asiatica sui 55, 60 anni.
Mi vede e mi fa:
“Lei troppo buffo.
Mi ha quasi uccisa!”
“Mi dispiace. Sta bene?
Posso fare qualcosa per farla stare meglio?”
"Sì, stare meglio.
Vorrei due magliette.”
“Gliele porto subito.”
“E due DVD.”
E io: “Tanto male non sta. Venga”.
La faccio alzare e, immediatamente, uno dei paramedici mi fa:
“Ha battuto la testa. Deve stare giù”.
E io: “È il mio spettacolo. Mi prendo tutta la responsabilità.
Ci penso io a lei”.
In più, è piccola.
Il banco dei gadget è a tre metri. Non ci vuole nulla.
E io: “Andiamo, la tengo io”.
Appena cominciamo a camminare, lei comincia a sfogarsi.
“Sig. Fluffy. Lei non sa che settimana ho passato.
Mio figlio si è sposato.
Lei non cucina, non pulisce.
Trasferita a casa mia.
Ora devo cucinare e pulire per due.
Che sfiga.”
E io: “Mio Dio. Succederà anche a me”.
“Sig. Fluffy, devo chiederle scusa
perché non sapevo chi fosse fino ad oggi.
Un’amica mi ha regalato il biglietto.
Ha detto: ‘Susie, tu troppo stressata. Devi uscire.
Mio marito ha vinto il biglietto. Ce n’è solo uno. Prendilo tu’.
Io guardo il biglietto. C’è scritto ‘Fluffy’.
Io non so che spettacolo comico è perché non ci vado mai a vederli.
Vedo ‘Fluffy’ e penso a un musical come Cats.
Dico: ‘Okay. Vado a vedere Fluffy Cats’.
Vengo presto per comprare i popcorn e una bibita.
Mi siedo e aspetto Fluffy Cats.
A un tratto arriva il suo amico Martin,
entra sul palco con quei capelloni e il pizzetto.
Penso: ‘Oh...
Questo non è Cats.
Questo è Il Re Leone.
Quello è un Mufasa messicano’.
E comincia a fare battute. Io comincio a ridere. Rido.
Poi arriva lei sul palco. Non resisto.
Non respiro. Svengo.
Quando mi sveglio ho il ghiaccio in testa, sangue negli occhi,
e due paramedici bianchi
mi toccano qui.
Mi dicono: ‘Sta bene?
Sta bene?’”
“E cos'ha risposto?”
“Mai stata meglio.
Mai avuto due giovanotti bianchi che mi toccavano qui insieme.
Il suo spettacolo è molto speciale, sig. Fluffy. Molto speciale.
È come Make-A-Wish.
Se avrò una cicatrice...”
“Mi farà causa.”
“No, no, no. No!
Non farò causa.
Se avrò una cicatrice e le amiche mi chiederanno:
‘Come ti sei fatta quella cicatrice?’...
ora ho una storia straordinaria da raccontare.
Dirò:
‘Due bianchi, insieme.
E un messicano che guardava’.”
La riporto dai paramedici e loro mi fanno: “Che peperina, eh?”
E io: “Oh, sì. È arrapata. Le piacete voi, tenetevela”.
Non appena mi giro,
vedo un foyer pieno di gente e un mucchio di cellulari.
È tutto su video.
Tutti ci stavano filmando. La cosa bella
è che hanno aspettato che finissi con loro.
Poi mi sono girato...
Eccoli alla carica.
Chi mi voleva stringere la mano, chi mi dava il cinque.
Uno mi voleva solo abbracciare senza dire nulla.
Mi ha abbracciato... “Tutto bene?
Sicuro?
Bene.”
Due bambini mi guardano...
A me è parso anche carino perché riconosco quel luccichio.
L’ho fatto anch’io in passato.
Anch’io ero così con le celebrità.
Anzi, l’anno scorso ho conosciuto uno dei miei idoli dell’infanzia.
Arnold Schwarzenegger.
Qualcuno applaude, altri pensano: “Aspetta...”.
Il fatto è questo. Non mi piaceva come politico
ed ero troppo giovane quando era un culturista.
Ma Terminator era il mio film preferito
e lui era Terminator.
Quindi... ecco com’è andata.
Sono a L.A. a un evento di gala per un film che non ho ancora visto.
Sono lì con la mia PR
che mi sta spiegando come funziona il tappeto rosso.
“Allora, Gabriel. Si svolgerà così.
Percorrerai il tappeto rosso,
i paparazzi ti faranno delle foto
e ti faranno delle domande.
È uno spasso. Poi entriamo e dopo ci sarà la festa.
Sarà fantastico.”
Mentre lei spiega,
io mi guardo in giro e...
Lo vedo. Vedo Arnold Schwarzenegger e impazzisco.
“C’è Arnold Schwarzenegger!”
“Calmati. Non lo conosci Arnie?”
E io: “No, non lo conosco Arnie”.
“Io ci lavoro sempre. È carinissimo.
Vuoi che te lo presenti?”
E io: “Sì!”
Mi prende per mano e mi porta direttamente da Arnold.
Io sono così agitato che sembro un bambinone.
Ci avviciniamo a lui.
È Arnold Schwarzenegger.
Ha già della gente intorno che vuole farsi una foto.
Quindi aspetto pazientemente.
Mentre lo guardavo... Devo essere sincero.
Nessuno su questo pianeta
è più bravo di Arnold Schwarzenegger con la gente.
Non ho mai visto nessuno relazionarsi così bene.
Lo dico perché, quando lo conosci, è una persona davvero affascinante.
Ti prende la mano. Ti attira a sé.
Ti guarda negli occhi e dà tutto se stesso.
Quando conosci Arnold,
le cose vanno esattamente come ti aspettavi.
Guardarlo è il massimo.
“Come va? Che piacere conoscerla.
Com’è forte. Si fa i muscoli? Ma guarda!
È incredibile, tutte queste luci e il tappeto rosso.
Mi scusi. Come va?
Com’è forte. Si fa i muscoli? È incredibile. Ma guarda.”
Le persone si allontanano da lui guardandosi la mano.
Si guardano la mano.
L’ho guardato in azione per dieci minuti. Poi ho notato un’altra cosa.
Ho notato che Arnold ha un supervisore, un tipo che sta dietro a lui.
E il suo lavoro, in pratica,
è resettare Arnold per ogni nuova persona che sta per incontrare.
Arnold Schwarzenegger non tronca mai una conversazione con un fan.
L’uomo dietro a lui ascolta la conversazione,
stabilisce quando basta
e segnala ad Arnold di farla finita e passare oltre.
Il segnale è questo.
Gli afferra il braccio qui due volte. Uno, due.
Così Arnold capisce che deve passare oltre.
Sempre a sinistra.
Guardarlo è favoloso.
“Queste luci e questi effetti speciali sono incredibili.
Mi scusi.
Come va? Piacere. Com’è forte.”
E io...
Allora urlo al supervisore: “Ehi!” E quello si gira.
“Strizzalo! Lo voglio conoscere!”
E lui comincia a ridere
perché vede che ho capito come funziona davvero Terminator.
Allora mi fa questo verso.
E poi comincia a spronare Arnold.
Lo strizza così rapidamente che Arnold fatica a tenere il passo.
“Mi scusi. Come va?
Mi scusi. Con permesso. Batti il cinque.
Mi scusi. Salve. Come va? Bum, bum, bum.
Bum, bum, bum.”
Percorre la fila dove io sto aspettando.
Gli porgo la mano e lui l’afferra.
“Come va? Che...
Ma io ti conosco.
So chi sei.
Sei il comico che fa lo sketch dell’indiano che vuole rapinare una banca,
ma non ce la fa perché lo prendono in giro.”
Nella mia testa mi dico: “Mi conosce!”
Fuori invece: “Sì, sono io”.
“Sei esilarante. Dammi un tuo recapito. Sei la persona più buffa... Scusa.
Come va? Piacere di conoscerla. Com’è forte.”
Incontrare Arnold è come una giostra.
Alla fine, vuoi risalirci subito sopra.
Io lo guardavo e qualcuno ha cominciato a filmarlo.
Per quel che mi riguarda,
in questo momento mi trovo in una posizione molto interessante
perché mi piace la compagnia, mi piace uscire.
Mi sono ubriacato a Chicago moltissime volte.
Mi piace divertirmi.
È questo il problema.
Di recente, ho firmato un contratto con ABC Television
sperando di produrre una sitcom tutta mia per la TV.
Non c’è nulla di sicuro, a parte un episodio pilota.
Però c’è un problema.
La ABC è di proprietà... della Disney.
Disney è un marchio di tale portata
che, ogni volta che qualcuno minaccia la percezione che si ha del marchio,
viene trattato in un modo molto poco consono alla Disney.
La sitcom che produco parla di me.
Io interpreto me stesso, Gabriel Iglesias.
Parla di me, della mia famiglia, degli amici.
Il mio amico Martin...
non può partecipare.
Non guardate me. Prendetevela con quel topastro.
Controllano i tuoi profili sui social, quello che fai online.
Se deviate un po’ da quel modello,
quelli vi...
Sono paranoico perché la Disney è davvero enorme.
Possiedono reti TV, stazioni radio.
Possiedono la Marvel Comics. Possiedono Guerre stellari.
Non mi serve una telefonata così.
“Pronto?”
“Una cazzata hai fatto.”
Sono paranoico, ragazzi.
Oggigiorno, infatti, tutti filmano tutto.
Se fai qualcosa che può sembrare stupido, alla fine diventa pure peggio.
Ad esempio, immaginiamo che ora io cada dal palco e che qualcuno mi filmi.
Se arriva a TMZ, può diventare virale.
E se mi succedesse qualcosa, farei notizia.
“Siamo qui davanti all’Allstate Arena di Rosemont, Illinois,
dove pare che Fluffy abbia perso il controllo.
Il comico trentanovenne è stato trovato morto per la seconda volta in due anni.
Nessuno sa bene com’è andata. Ecco le parole delle autorità:”
Ecco perché devo stare attento,
perché mi piacciono ancora le mie abitudini.
Mi piace ancora bere.
Qualcuno in privato mi dice:
“Gabriel, perché bevi?
Hai così tante responsabilità e persone di cui occuparti.
Perché bevi?”
“Perché ho tante responsabilità e persone di cui occuparmi.”
Chi ha già visto i miei spettacoli lo sa.
Il mio veleno preferito è la tequila.
Alcuni alcolici non li bevo più.
Non bevo più lo Jäger.
Innanzitutto, qualsiasi alcolico di cui devi dire il nome
non è sicuro.
Ed è l’unico che vi costringe a farlo.
È l’unico per il quale si sente:
“Jäger!”
Nessun altro lo dice. I messicani, non dicono:
“Tequila! Amico!”
I neri non dicono: “Hennessy, capo”.
I giapponesi non dicono: “Sake! Sake!”
Jäger fa paura per più motivi.
Uno: ho il diabete di tipo 2. Non dovrei nemmeno bere.
Ma lo Jäger contiene il doppio di zucchero.
Secondo: la consistenza. È molto appiccicoso.
Sembra sciroppo per la tosse.
Se ne bevi troppo, resiste più di ogni altra cosa.
Ed è schifoso. Lo bevi e fai...
È per la tosse.
È orribile.
Se ne bevete troppo, resiste più di ogni altra cosa.
Con una birra di troppo, si sa cosa succede.
Un bel... E poi la restituite al proprietario.
Con lo Jäger non ce la fate a vomitare.
Ha solo l’effetto di rendervi melodrammatici per 45 minuti.
Avrete visto scene simili. “Stai bene?”
“Sì, amico...”
Non ce la fanno a vomitare. Fanno solo sei minuti di addominali.
L’indomani vi guardano: “Fai palestra?”
“No, sono ubriaco.”
Oddio, lo Jäger fa paura.
Un altro alcolico con cui ho proprio chiuso...
è il vino.
Guardate quelli laggiù.
“Siamo di Schaumburg.”
Per chi non lo sapesse, Schaumburg è la Beverly Hills di zona...
Di certo l’avevate capito.
Il mio problema col vino è molto semplice.
Non mi piace il fatto che sia socialmente accettato.
Cioè, se vedete qualcuno con una bottiglia di vino...
Uno che attraversa la strada con una bottiglia di vino,
viene subito giudicato in modo positivo.
Il vino è associato a qualcosa di raffinato,
positivo, progressista, un anniversario, un evento importante.
Cercate di indovinare: “Di che si tratterà?
Laurea? Promozione? Di certo qualcosa di bello.
Buon per te, amico”.
Le donne vedono un uomo con una bottiglia e due bicchieri
e subito...
“Che fortuna quella puttana.”
È alcol anche quello.
Vi fa male lo stesso.
Di base, non mi piace il vino
perché non lo si può misurare con precisione.
I liquori sì. Si misurano in shot.
E dopo un po’, sapete
cosa reggete e cosa non reggete.
Chi beve molto, infatti,
adora vantarsi della sua capacità di bere.
Ognuno ha il suo record di bevute. No?
Hanno un record di bevute.
Si sente dire.
“Undici shot di Don Julio. Sì!”
Anche le donne hanno il loro record.
“Dopo quattro shot di Cuervo, mi sento benissimo.
Quattro shot è la quantità perfetta.”
“E se ne bevi cinque?” “Mi risveglio in un vicolo.”
“E se ne bevi sei?” “Tyrone l’ho conosciuto così.”
Col vino non si può stabilire di preciso quanto ne beviamo,
se non con la bottiglia.
E se ci basiamo su quella, allora la musica cambia.
I bicchieri da vino hanno dimensioni diverse.
A volte sono grandi, a volte sono piccoli.
E spesso è qualcun altro a versarlo per te. A volte sa il fatto suo, a volte no.
C’è chi lo riempie fino all’orlo, e non va bene.
C’è chi versa la quantità giusta, meno di mezzo bicchiere.
A volte lo fa un bastardo dell’Olive Garden.
Ti versa l’assaggio e tu devi alzarlo verso il sole e fare così...
Poi lo bevi. “Squisito. Ho un buono. Tenga”.
E non si sono mai visti bevitori di vino bere coi bevitori veri nei bar malfamati.
Vanno agli incontri mondani, come questo, o a quelli professionali,
ma mai in dei buchi schifosi.
Non capiterà di sentire... “Jäger!”
“Tequila, amico!”
E in mezzo: “Merlot, ti ho detto.
Ma che bell’ambiente. Mi piacciono proprio gli arredi.
È meraviglioso.
Credimi, è favoloso. Chi ti taglia l’erba?
È fantastico”.
Quella voce narrante mi fa sempre ridere.
Mi fa sorridere, quando siamo qui...
in America.
Quando mi esibisco in Inghilterra, quella voce ha tutt’altro significato.
Ho sentito un fischio. Ci sono degli inglesi?
Bene. Lasciatemi dire di voi agli altri.
Mi piace quando degli inglesi vengono negli Stati Uniti
perché, quando vi sentiamo parlare,
avete un accento strepitoso,
erudito,
stimolante.
È un accento così corretto, così appropriato.
A prescindere da cosa dite,
a noi sembra interessante.
Anche se parlate di immondizia, per noi è favoloso.
“Chi è che butta tanti rifiuti? Scherziamo?
Guarda che macello su questo marciapiedi.
Bisogna fare subito qualcosa. È assurdo.”
E chi ascolta:
“Non so cosa sia successo, ma siamo nella merda fino al collo.
Quell’inglese è incazzato. Non so.
Cosa significa ‘rifiuti’?”
C’è un abisso.
Quando uno di noi va da loro,
allora è un'altra storia, perché abbiamo un accento molto diverso.
A dire il vero,
noi abbiamo un modo tutto particolare di parlare l’inglese.
Lo capite come suona il nostro accento a loro?
Sul serio, lo sapete come ci guardano sentendoci parlare?
Ecco come ci sentono loro.
“L’altro giorno sono uscito con Phil.
Io e quello stronzo ce la siamo spassata.
Io e Phil.”
Fra parentesi, se parlate davvero così, sappiate che io scherzo.
Non vi sentite... Insomma...
“L'aspetto fuori, lo stronzo.
Vediamo se ha voglia di ridere nel parcheggio. Fluffy un cazzo.”
Trovo curioso che,
a prescindere dall’argomento di cui parlano quelli là,
non cambino mai accento. È sempre lo stesso.
Noi americani, invece,
parliamo in base all’ambiente.
Cambiamo, ci trasformiamo, ci adattiamo.
Abbiamo tutti...
Ad esempio, abbiamo tutti una voce per “cercare di farci assumere”.
A un colloquio non parliamo
come quando ci beviamo qualche drink il sabato sera.
Siamo più compiti. Ci esercitiamo in auto. E una volta lì, attacchiamo:
“Dalle mie referenze si evince che son perfetto per il ruolo.
Chiami pure Frank Torres.
Le parlerà del mio ottimo lavoro.
Lavorerei sette giorni alla settimana e 365 all’anno.
Non temo le sfide e posso fare di tutto.
Può contare su di me. Son la persona adatta.
Mi tenga presente. Grazie di avermi ricevuto”.
Poi, nel parcheggio...
Poi, nel parcheggio, cominciamo:
“Spero che quello stronzo mi dia il lavoro. Sono nella merda.
Mi serve un lavoro.”
Abbiamo tutti una voce da giorno
che usiamo con la famiglia, gli amici
e i nostri figli.
E poi ne abbiamo una da sera, la voce da feste.
“Jäger!”
E se siamo proprio fortunati, ne abbiamo anche una da notte fonda.
“Tu non sai cosa ti aspetta.
Mettiti giù.”
“Vieni qui, troia. Ti piace così, eh?”
Vedo che mi guardate pensando: “Oddio, è un pazzo”.
Era solo un esempio.
I bambini si diranno: “Questo è diverso”.
Scusate. Vedo le espressioni di quei ragazzi...
Il padre gli fa: “Accidenti a Fluffy. No.
Cattivo Fluffy”.
Loro, invece,
hanno sempre lo stesso tono.
Durante un colloquio.
“Dalle mie referenze,
si evince che sono perfetto per quel ruolo.”
Alle feste.
“Se mi versi il vino, lo bevo. Credimi, è favoloso.”
A letto.
“Ti aprirò le gambe come il Mar Rosso.
Ti farò un servizietto coi fiocchi
e maledirai di avermi incontrato al pub.
Abbasserò il mio ponte levatoio e arriverò fin dalla regina!
Lo farò eccome.
E quando arriverai al clou, voglio che urli vittoria’”.
“Vittoria!”
“Il mio dovere è fatto.”
Il problema di questa battuta
è che è l’unica che i bambini si ricordano.
Fra poco, provate a entrare nelle camerette.
Vi direte: “È chiusa a chiave?” E poi sentirete: “Vittoria!”
Vedo un paio di giovanotti. Quanti anni avete?
Tredici. Wow. E accanto a te? Quanti anni hai?
Dieci anni.
Ok. Scusami per le parole di Martin.
Dieci anni. Ma non mi sento a disagio.
A 10 anni sono giovani adulti. Tu sei così.
Non ti considero un bambino.
Un bambino, per me, innanzitutto non ha accesso a Internet.
Tu sicuro hai un tablet, un cellulare o l’accesso a servizi online, no?
Servizi. “Ma che sta dicendo?”
Pessima scelta di parole. Hai capito, no?
Avrai già visto o sentito qualcosa.
E i genitori fanno: “Mio figlio no. Ha il blocco al telefono”.
Ma magari i suoi amici no.
Mi sento a disagio quando dico qualcosa di un po’ spinto,
se ci sono bambini di quattro, cinque o sei anni.
A volte succede e mi dispiace.
Dopo li incontro e dico:
“Scusa per quello che hai sentito”.
Ed è uno spasso quando i genitori dicono: “A casa sentono di peggio”.
Ed è terribile quando un bimbo di quattro anni lo conferma. Quando fa...
Il mio, ad esempio,
ha 18 anni, ma ancora non dice parolacce a casa.
In pubblico, non posso controllarlo.
Ma a casa sa che non può farlo.
Una volta...
Solo una volta in 13 anni l’ho beccato a imprecare a casa
e ho dovuto perdonarlo.
Era caduto dalle scale.
Non voglio ridere, ma pensateci.
Cosa avrei potuto fargli di peggio di ciò che si era già fatto?
Ho anche sentito.
“Vaffanculo!”
Non gli ho chiesto come stava,
ma: “Cos’hai detto?
Vabbè, per stavolta passi”.
E poi: “Se vuoi ridirlo, la prossima volta ti spingo io”.
Aveva preso una brutta botta. “Davvero?” “No, alzati.”
Benvenuti ragazzi. Vi auguro...
Sei nervoso, papà. Pensi: “Cosa dice a mio figlio?”
No, niente. Tranquillo.
Grazie della fiducia e di aver portato i tuoi figli.
O giovani adulti. Scusate.
Grazie della fiducia e di aver portato i tuoi giovani adulti.
Io continuo a indicare le persone qui davanti.
Se siete venuti...
con qualcuno con cui non avreste dovuto essere...
e vedete avvicinarsi una telecamera, fate pure: “Ehi”.
“Vittoria!”
Vedrete che passeranno oltre.
Non preoccupatevi.
Prima di scordarmi, grazie all'Allstate Arena
per la splendida organizzazione dietro le quinte.
Vi dico subito che adoro il mio camerino
per il semplice fatto che ci sono le cose che mi piacciono,
tipo gli interruttori delle luci.
Molti teatri ormai sono ecologici,
quindi sostituiscono gli interruttori con dei sensori.
I sensori vanno bene, quando funzionano.
Mi spiego? Quando ti sentono a tre metri e la stanza...
Non mi piace quando sono scassati
e devi entrare in una stanza buia e far capire che ci sei.
Ma se ti fermi quattro secondi...
“Cazzo!”
Inoltre, il lavandino del mio camerino ha le manopole.
Posso regolare temperatura e getto dell’acqua,
e a Chicago credo che sia importante, specie in inverno.
Ehi, voi non scherzate in inverno.
Per lavarvi le mani vi serve l’acqua calda.
I sensori spesso erogano solo acqua fredda
e se ve le lavate con acqua fredda, vi si atrofizzano.
Poi vi sfottono quando uscite: "Guarda, 'Thriller'."
Il mio camerino ha un lavandino con acqua calda e fredda...
Si può regolare l’acqua. La temperatura.
La pressione.
Mi disturba che ci tolgano tutto per metterci un sensore.
Ora, oltre a fare il comico, devo fare anche il mago.
Io non sono un mago, ma quando mi lavo le mani lo sembro.
Niente. Allora te ne vai.
Come se un burlone dietro lo specchio dicesse: “Guarda qui”.
In alcuni posti finisce lì, in altri no.
A me piace lavarmi le mani con molto sapone. Amo quei dispenser
con la pompa che...
Non sopporto che li tolgano
per sostituirli con quel beccuccio accanto al rubinetto.
Ci metti la mano sotto e ti dà una caccola di sapone.
Quella caccolina. Ci metti la mano sotto...
Ne vuoi altro, così togli la mano e la rimetti,
ma il sensore ti dice: “No. Sei ancora tu”.
Allora devi barare.
Quando hai abbastanza sapone, devi sciacquarti.
Ma non ce la fai perché il tempo dell’acqua è scaduto.
Quindi devi tornare indietro e ricominciare daccapo.
È una gara a sciacquarsi le mani.
Una volta sciacquate, devi cercare di asciugartele.
Certi posti hanno gli asciugamani, altri le salviette di carta.
In alcuni posti, le salviette sono in una scatola con un altro sensore.
Ed eccoti lì.
Otto centimetri di carta.
Otto centimetri. Che ci fai con otto centimetri?
Chiedete a qualsiasi donna.
O a un uomo. Pari opportunità.
Io voglio controllare la carta. Voglio la manovella...
In certi posti finisce lì, in altri no.
Siete mai entrati in un bagno...
e, chiusa la porta, vi siete girati e avete visto una luce rossa sul muro?
E dite: “Ma dai, anche qui?”
Volete prendere la carta igienica per foderare il sedile.
Fate un passo...
Non ho ancora fatto nulla.
Afferrate la carta...
Vi girate e ve la mettete come un mantello.
E la fate scivolare lungo la schiena mentre vi piegate.
Quando state per sedervi, arriva qualcuno che vi distrae.
Ma è troppo tardi. Ormai siete piegati. Se non fate CrossFit, non vi ritirate su.
Poi toccate il sedile a culo nudo...
e fate...
E mentre pensate che peggio di così non si può...
Ecco un bello spruzzo che vi prende in pieno culo.
E poi l’acqua scende e crea un vortice d’aria
che vi arriva fra le gambe.
Avete dunque uno tsunami dietro e un tornado davanti.
E chi ne resta vittima? Pikachu.
Cerca di salvarsi la pelle.
Non avete potuto fare nulla, le tubature vi hanno aggredito.
Allora fate quello che dovete fare.
Finite.
Ora dovete pulirvi,
pensare alla manutenzione.
Vi sporgete per prendere la carta.
Il problema dei bagni di oggi
è che molti luoghi, incluso questo,
invece di mettere un rotolo di dimensioni umane
nel dispenser di carta igienica di dimensioni umane...
vanno in un discount
o da qualche grossista,
e comprano questi rotoloni di carta igienica giganteschi.
Poi tornano qui e li infilano in quel piccolo scomparto...
e chiudono il coperchio.
Questo rotolone ora è prigioniero. Non si gira nemmeno. Fate...
Non trovate nemmeno il capo perché lo incollano.
Disperati, prendete le chiavi dell’auto
e lo incidete da un lato
come un sacco di cocaina in Narcos.
Prendete la carta.
Fate per pulirvi...
Chicago, fra un anno,
io prevedo che fra un anno
prenderanno il totale controllo dei bagni.
Vi ricorderete di me quando vi siederete, perché lo vedrete.
Quando vorrete prendere la carta,
ci sarà una lucina rossa lampeggiante.
E direte: “Oddio, Fluffy l’aveva previsto”.
E cosa dovrete fare?
Un foglietto.
Sarà terribilmente frustrante starsene lì...
Scusa, ti ho schiaffato in faccia questo gran culone.
Lei pensa: “È come Magic Mike”.
Scusami. Era tanta roba.
“Maledizione!” Sì.
Sapete? Lo capisco.
Capisco perché fanno queste cose ai bagni,
perché mettono sensori ovunque.
Cercano di risparmiare energia e acqua.
Io vivo in California.
A noi serve l’acqua. Ok? Ci serve.
Ma in certi posti i sensori servono, in altri no.
Alcuni posti ci insegnano come risparmiare energia e acqua.
Altri invece sono terribili, come l’hotel in cui stiamo.
Lì fanno una cosa davvero elementare.
Hanno un cartello di cartone
appeso al porta asciugamani in bagno.
C’è scritto solo: “Non sprecate l’acqua. Riutilizzate l’asciugamano”.
Dietro c’è uno schema con i milioni di litri d’acqua
che si risparmiano riutilizzandolo.
A casa lo faccio. Posso farlo pure in hotel. È il mio asciugamano.
Ma c’è chi non vuole riutilizzarlo.
Dicono: “L’asciugamano è sporco”.
Se è sporco, non vi sapete fare la doccia.
In teoria, infatti, dovrebbe rimanere bianco
ogni volta che lo usate.
Invece la gente lo arrotola e attiva la modalità esperto.
E in questo modo sprecate più acqua.
Alcuni posti ci insegnano
come risparmiare energia e acqua.
Altri non lo sanno proprio fare.
Poco tempo fa ero in un’università molto vicina a qui.
E questa università ha tanti soldi,
ne ha così tanti che ha la propria stazione di polizia nel campus.
È riservata al campus, ma va bene.
Sono tanti i college con la propria polizia.
La differenza è che questa università, in qualche modo,
ha dato alla propria polizia delle Prius da usare come volanti.
Avrete capito qual è.
Questa non è una barzelletta.
Secondo la mia opinione, se rappresenti la legge...
devi combattere il crimine.
La prima cosa che uno vede su una scena del crimine
è il vostro mezzo di trasporto.
La vostra auto deve indicare che avete la situazione in mano
prima che mettiate piede fuori.
In California, più del 65 percento
degli agenti di pattuglia guidano dei SUV.
Così, quando vi fermano, lo sentite.
Siete intimiditi.
La gente si ferma in autostrada: “Non mi uccida!”
Immaginate che vi fermi...
Non vorrei farmi fermare da uno sbirro su una Prius...
con fare aggressivo.
“Sa perché l’ho fermata?”
“Perché gliel’ho permesso?”
La prima volta che hanno fermato un ubriaco,
lo sbirro probabilmente non è nemmeno sceso. È rimasto alla radio.
“Signore, scenda subito dall’auto.”
"Va bene.
È una Prius?
Devo essere ubriaco.”
“Cammini dritto.”
“Ok, va bene.
Agente?
Se devo andare in prigione, può venire a prendermi una vera volante?”
“Non faccia lo spaccone e cammini.”
“Ok. Veloce, veloce, veloce.
Ehi, mi ricarichi il telefono.”
“Basta. Lei va in prigione.”
Io non lo so...
Tante volte... Sì, mi dica.
Ti adoro anch’io. Ma dammi poco zucchero.
Grazie. Oddio, stavo per scivolare.
Lui dice: “Ti prendo”. Mi prendi, mi prendi,
mi prendi e mi prendi.
È come SeaWorld senza l’acqua.
Devo stare molto attento, ragazzi. Comincio a notare che,
dopo sei speciali,
tante delle mie storie
cominciano a perseguitarmi.
Alcune in modo positivo, altre non tanto.
Ad esempio, nel 1997...
una volta in TV ho detto:
“Adoro la torta al cioccolato.”
Una volta.
Diciannove anni dopo,
c’è chi mi porta ancora la torta al cioccolato.
È pazzesco. Insomma, pensateci.
Me la portano dopo diciannove anni. L’ho detto solo una volta.
Poi ho detto che mi piacevano le bibite dietetiche.
Ed ecco che mi portano quelle.
In un altro speciale, Aloha Fluffy, ho detto che mio figlio sta crescendo
e che, per via degli ormoni, ha bisogno del deodorante.
Ed ecco i suoi amici col deodorante
e pure il pubblico mi portava il deodorante per lui.
Sempre in Aloha Fluffy...
ho raccontato una storia che è diventata virale
e che si intitola “Il cesto di regali razzista”.
La storia dura una quindicina di minuti.
Io vi racconto la versione da tre minuti di quella storia
perché capiate di cosa si tratta.
Martin e io facciamo uno spettacolo a Sacramento, in California.
Andiamo da L.A. a Sacramento
e attraversiamo una città di nome Fresno.
Attraversando Fresno,
contattiamo l’agente locale. Siamo buoni amici.
E lui ci dice... Noi volevamo pranzare.
Lui ha da fare ma c’è G Reilly è in città.
E noi: “Oh, cavolo, c’è il nostro amico G Reilly”.
“È in hotel.” “Va bene.”
Sapevamo bene dov’era.
Così dico: “Martin, andiamo a trovare G?”
E lui: “Certo”.
Ho pensato di prendere qualche bibita per fargli una sorpresa.
Andiamo al supermercato. Entriamo e vediamo una pila di cesti regalo.
Martin dice: “Prendiamogli un cesto regalo”.
E io: “Martin, a G Reilly non piacciono questi cesti.
Non gli piacciono i vini, i formaggi e i salumi costosi.
Detesta i crostoni”.
Non capite nemmeno voi perché ridete. Comunque...
Gli dico: “Facciamo così.
Prendiamolo un po’ in giro.
Prepariamogli un cesto razzista”.
E Martin: “Che cos’è?”
E io: “Un cesto regalo razzista,
cioè un cesto con cui sfottere chiunque, a prescindere dalla sua razza”.
G, ad esempio, è nero.
Era facile.
Non dico facile per fare lo stronzo.
Dico facile perché sono tanti gli stereotipi sugli afro-americani.
Prendiamo questo cesto regalo vuoto.
E cosa ci mettiamo?
Pollo fritto, cocomero, Kool-Aid, succo d’uva,
patate arrosto, semi di girasole,
un numero di Ebony,
un DVD di Chris Rock chiamato Bigger & Blacker,
Preservativi Magnum, sigarette Newport, costolette, la ricetta del pane di mais.
Mancava solo la ragazza bianca col culone, in quel cesto.
Lo incartiamo per bene, un bel fiocco e via all’hotel.
Chiediamo alla receptionist di portarglielo.
Noi aspettiamo in corridoio, dove non può vederci.
Lei bussa alla porta.
G Reilly apre la porta e lei gli dà il cesto.
Lui ringrazia e richiude.
Noi corriamo alla porta
e cominciamo ad ascoltarlo mentre apre il cesto.
Mentre lo apre, si emoziona.
E apprezza ogni singola cosa che tira fuori dal cesto.
Gli pare magnifico finché non capisce che è uno scherzo.
Quando legge il biglietto, infatti, dà di matto.
Il bigliettino lo manda di fuori
perché ora pensa che sia stato il KKK a mandargli il cesto.
Vi chiederete: “Perché?”
Gliel’avevamo scritto noi.
Quando fai un scherzo, o lo fai grosso o non lo fai.
Si spaventa e cerca di scappare dalla stanza.
Appena arriva nel corridoio, vede me e Martin che ridiamo
e fa due più due.
Allora ci insulta.
Poi ci perdona, ci abbraccia, ci dà il cinque e torniamo in camera sua.
E io mi mangio il suo pollo.
Il fatto è che questa storia scatena il delirio su Comedy Central.
La gente protesta e la ritirano.
Allora io la carico su YouTube.
Ottiene 10 milioni di visualizzazioni.
La segnalano perché nel titolo c’è la parola “razzista”.
La ritirano e io la ricarico.
Di nuovo 10 milioni di visualizzazioni. Viene condivisa.
Nel complesso, probabilmente quel video l’hanno visto in più di 100 milioni.
Morale della favola:
proprio come...
le torte al cioccolato...
le bibite dietetiche...
e il deodorante...
in men che non si dica, hanno cominciato a portarmi...
dei cesti razzisti sui messicani.
All’inizio, dico sul serio,
era anche carino perché erano solo i messicani
a portarmi questi, fra virgolette, “cesti razzisti messicani”.
È successo a L.A., dopo uno spettacolo. Arriva un tipo con un cesto e mi fa:
“Ciao, ti ho portato un cesto razzista”. “Ma sei della mia razza.”
“Non importa.” “Ok.”
Lo porto dietro le quinte e riesco a portarlo tutto intero a casa.
C’era una coperta messicana con una tigre, bottiglie di Fanta, bottiglie di sangria,
CD e caramelle messicani,
pandolce, marzapane.
Ho portato tutto a casa.
Ora...
più a est andavamo
e più a sud ci esibivamo...
più...
creativi...
si facevano i cesti regalo.
Avanti veloce a Mobile, Alabama.
Ora viene il bello.
Stasera, prima di cominciare questo spettacolo,
il mio amico Martin ha fatto un paio di annunci.
Uno di questi annunci era:
“Se avete portato un regalo, tenetevelo fino a dopo lo spettacolo.
Non portatelo sul palco.
Può interrompere il ritmo”.
L’unico motivo per cui fa questi annunci
ogni sera
è uno spettacolo che feci a Mobile.
Vi racconto la storia.
Racconto la versione integrale della storia del cesto.
Non appena finisco, un tipo dal fondo del teatro
si precipita sotto il palco.
Attenzione, questa zona è piena.
A Mobile, il corridoio era proprio in mezzo.
Quindi ero proprio a tiro.
Si precipita qui come se fosse a Ok, il prezzo è giusto.
Come stasera, anche lì c’era la sicurezza.
La sicurezza vede il tipo col cesto, ma nessuno pensa di fermarlo.
Dicono solo: “Che carino”.
“Carino. Bello, sì.”
Quel tipo arriva qui davanti, prende il cesto
e lo mette sul palco.
Mi parla da dove siete voi.
Io sono qui e lui mi fa: “Fluffy!”
“Dimmi.”
“Ho un regalo per te.”
“Grazie.”
“Aprilo.”
E io: “Sto facendo uno spettacolo”.
Dico: “Grazie, sei molto gentile.
Però pensavo di aprirlo dopo”.
“Avanti, Fluffy. Voglio vedere che faccia farai.”
“Facciamo così.
Prendi il cesto e portalo dalla parte della sicurezza.
Poi loro ti scorteranno dietro le quinte
dove lo aprirò davanti a te. Come la vedi?”
Ma lui non intende ragione.
Il pubblico mi aveva appena sentito raccontare la storia del cesto
e ora arriva questo tipo con un cesto regalo.
Loro non sanno che non sono in combutta con questo buzzurro bizzarro.
Io cerco di sdrammatizzare prima che la situazione degeneri,
ma lui non intende ragione.
A un tratto fa una cosa che nessun altro spettatore ha mai fatto
nei miei oltre 19 anni di carriera.
Mi ruba la scena, conquista il pubblico e me lo mette contro...
in cinque secondi.
È la cosa più straordinaria e spaventosa che ho mai visto.
Ecco cos’ha fatto.
“Avanti, Fluffy!
Vogliamo vedere la tua faccia!
Vogliamo vedere la tua faccia!"
Riesce a coinvolgere 2000 persone in questo coro.
“Vogliamo vedere la tua faccia.”
Era ovvio che non era il primo raduno che conduceva.
Il pubblico urla fortissimo, non sento più la mia voce.
Mi dico: “Ho perso”. Mi metto a carponi.
Poso il microfono, afferro il cesto
e comincio ad aprirlo.
Ci infilo la mano.
Non c’era neanche l’ombra delle bibite, le caramelle o le coperte messicane.
Questo era un professionista.
Ho tirato fuori attrezzi da giardinaggio.
Un rastrello, una pala giocattolo, un soffia foglie giocattolo.
“Vai più a fondo, Fluffy!”
C'è un pallone da calcio. Dico: “C’è scritto ‘Puerto Rico’.”
“Sono fuggiti dal Messico.”
Tiro fuori un mattone. Faccio: “E questo?”
“Il muro.”
Tiro fuori un modulo autentico per la richiesta di cittadinanza USA.
Dico: “Peggio di così non si può”.
“Cerca ancora!”
Mi sbagliavo.
Tiro fuori una vecchia scatola di pastelli Crayola.
Quella da 64 pezzi col temperamatite sul retro.
Ok.
C’è una finestra sul davanti
che consente di vedere tutti i colori.
Tutte le matite sono marroni
a parte una matita bianca in mezzo.
Dico: “E questo che diavolo significa?”
Lui mi guarda e dice: “Benvenuto nel mio mondo”.
Il pubblico rideva così forte
che non avrei saputo cosa dire di altrettanto efficace.
Così lo spaccio per il finale dello spettacolo.
Raccolgo il cesto e dico: “Grazie, Mobile!”
E do un’occhiataccia a quel tipo. “Bastardo!”
Vado dietro le quinte. Martin mi aspetta lì.
Mi dice: “Fratello.
Stasera hai spaccato”.
E io: “Non ridevano delle mie battute”.
“Di cosa, allora?” Gli mostro il modulo.
E lui...
“Non sei mio amico.”
Entro in camerino incazzato nero.
Entro e chiudo la porta.
Poso il cesto. Mi gratto la testa.
Cerco di pensare: “Cos’avrei potuto fare
per evitare di arrivare a questo punto?
Prendere il cesto e toglierlo di mezzo?
Dire alla sicurezza di portare via quel tipo e il cesto?”
Ogni idea che mi viene ha un esito sempre peggiore.
Infine me ne faccio una ragione.
Entro nella doccia.
Esco, mi vesto. Arriva la sicurezza.
“Sig. Iglesias?”
“Sì.” “È pronto?”
“Sì, un attimo”. Afferro lo zaino. Me lo metto in spalla.
Vado verso la porta, la apro. “Andiamo”.
Lui vede il cesto sulla sedia
e cerca di essere gentile.
“Glielo prendo io.”
“Sì, lo prenda.
Una richiesta di cittadinanza può sempre servire.”
Mi scorta fuori dal teatro in un parcheggio vuoto
e ci dirigiamo verso l’autobus del tour che era in fondo.
Camminiamo quasi cinque minuti.
A un tratto sento fare:
“Fluffy!
Fluffy!
Flu-Flu-Flu-Fluffy! Fluffy!”
E io: “È il richiamo dei maiali?”
“Credo di sì, signore.”
È il tizio del cesto regalo
e ora è lì accanto all’autobus.
Non ho modo di evitarlo.
Allora faccio: “Oddio!” E ci fermiamo.
L’agente mi fa: “Chiamo rinforzi?”
“Non serve. Non mi farà del male.
Sarà solo molto assurdo.”
Prendo il cellulare per scrivere a Martin.
“Avanti, Martin...” Non risponde.
Il tipo si stufa di aspettare accanto al bus.
Si incammina verso di me,
ma lo fa in modo molto strano.
Mi viene incontro come se fossi un animale pericoloso.
Capito? Fa così: “Fluffy.
Fluffy”.
“Non ti faccio niente!”
Si avvicina sbraitando.
“Allora, senti, Fluffy.
Innanzitutto, ti dico subito una cosa.
Ormai ti seguo da quasi sette anni
e la tua storia migliore
è quella del cesto per il tuo amico di colore G.
La prima volta che l’ho sentita, volevo morire dal ridere ma non potevo.
Ero al bar seduto accanto a due neri.
Non si ride dei neri in loro presenza, perché iniziano coi diritti civili,
Rosa Parks e cose simili.
Ho votato per Obama, ma ancora non si può ridere.
Mi spiego?
Sono andato a casa e mi sono messo su Internet.
Ho cercato ‘Cesto regalo razzista’ e sei uscito tu,
mi sono fatto una risata e ho detto: ‘Mi piace il suo umorismo.
Gli piace esagerare con gli amici
e non lascia che il politicamente corretto rovini i rapporti.
Si rimane comunque amici,
ci si vuole bene e ci si rispetta’.
Ho detto: ‘Se mai venisse qui a Mobile,
andrei subito a vederlo’.
E sei venuto davvero! Ho detto ai miei amici:
‘Andiamo a vederci Fluffy’.
E anche: ‘Scommetto quel che volete che sarebbe felice
di ricevere uno di quei cesti che ha regalato a G’.
Solo che ti abbiamo preso il cesto UPS.”
“Il cesto UPS?”
“Sì, ‘Che può fare il marrone per te?’”
“Il problema è che tu non hai riso.
Ti sei offeso e io non volevo offenderti, Fluffy.
Volevo farti ridere. Però non volevo che pensassi
che Mobile è un posto di gente orribile.
Volevamo solo divertirci con te come tu ti sei divertito con G.
Qui lavoriamo sodo, più di 40 ore settimanali.
E abbiamo investito tanto tempo e denaro in quel cesto
perché ti vogliamo bene.
Sai quanto tempo ho passato su Internet
per trovare un modulo di richiesta di cittadinanza...
in inglese? Roba da pazzi.
È tutto in spagnolo.
Io ho votato per Obama. Non ho tempo da perdere.
Il succo è che mi dispiace di averti rovinato lo spettacolo.
Non succederà mai più.
Volevo solo scusarmi
e spero che tu mi consenta di farmi una foto con te.
Mi dispiace.”
Ho pensato: “Oddio, sono un cazzone”.
Ho detto: “Senti, non devi scusarti.
Dovrei farlo io. Non ho saputo gestire la situazione.
Però mettiti nei miei panni.
Non mi è mai successo che qualcuno mi rubasse la scena”.
“Son stato bravo, eh?” “Ascolta!
Sì, sei stato molto bravo.
Mi spiace essermi arrabbiato. Non mi era mai successo.
Ma non succederà più. Non devi scusarti.
Sarò lieto di farmi una foto con te.”
“Ecco... Ecco...
Io lo sapevo.
Io lo sapevo!
Tutti dicevano: ‘Al diavolo il messicano’. E io: ‘No. No.
Quel messicano è una brava persona’."
Poi tira fuori la macchina fotografica.
Porge questa macchina FunSaver usa e getta alla guardia del corpo diciannovenne
che non ha mai maneggiato questa... tecnologia.
Posa il cesto e prende la fotocamera.
Cerca un’app, cerca un’inquadratura.
Intanto, quel tipo si mette in posa col braccio sulle mie spalle.
È un po’ più basso di me, quindi devo fare così.
Mi immobilizza col braccio e inizia a parlare.
“Sai, Fluffy. Voglio dirti una cosa: apprezzo molto ciò che fai.
Pregherò per te, la tua famiglia, i tuoi amici e il tuo successo,
perché sei un dono di Dio.
Davvero.
In tempi così duri, fai ridere la gente.
Ce ne fossero altri come te!
Non lo dico per leccarti il culo.
Io non ho figli, ma se ne avessi uno, vorrei che avesse il tuo spirito.
Dio ti benedica.”
“Ehi, grazie.
Grazie mille.
Amico, ascolta. Se posso fare qualcosa...”
“Ehi...
Non fare così.
Non dire cose che non pensi.
Facciamo la foto. Non dire cose che non pensi veramente.”
“Se posso fare qualcosa per te, dimmelo.”
“Mostra la richiesta di cittadinanza.”
Chicago, ti amo. Grazie.
Buonanotte. Grazie mille.
Grazie!
Dedicato a tutti i miei fan. Vado avanti grazie a voi. Grazie!
Ehi, è Fluffy
È ora di dirsi ciao
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
È ora di farvelo sapere
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
Sei Fluffy, automatico
Fatti valere, sistematico
Sei grande e grosso, Fluffy
Accidenti!
Dei drive in sei un fanatico
Signore, guardatelo bene
Formoso e climatico
Più bollente dell’abbronzatura Di un fan di Jersey Shore
- Guarda qui, Super Nacho - Fluffy
Il più figo di Road Trip
- Fluffy - L’ombrellino sul tuo stuzzichino
- Oh, no! - Trecce di Francia, risate di pancia
A South Decatur fai schiantare
Grasse risate sai scatenare
Fluffalizioso, sempre più grandioso
È ora di dirsi ciao
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
È ora di farvelo sapere
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
Ehi, Fluffy, com’è la situazione?
Sai dirci chi è il peggiore?
Li metti a tappeto Delle battute sei il campione
Martin!
Senti la Forza, ragazzo Basta chiacchierare
Voglio ancora Fluffy
Speriamo che la torta al cioccolato Faccia ingrassare
Torta al cioccolato
- Fluffy - Ovunque da Cali-fresh vuoi andare
La camicia hawaiana è stirata?
Mio Dio, sì
Ha un cuore grande E come King Kong è un gigante
Tutti in piedi, dai Fluffy
E canta questa canzone
È ora di dirsi ciao
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
È ora di farvelo sapere
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
È ora di farvelo sapere
Come fare il Fluffy Flow
È ora di dirsi ciao
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
È ora di farvelo sapere
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
È ora di dirsi ciao
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
È ora di farvelo sapere
Questo è il Fluffy Show
Fluffy
È ora di dirsi ciao
Questo è il Fluffy Show
Ehi, è Fluffy
Mio Dio, sì
Traduzione: Paola Bonaiuti